Inteligencia Familiar
María Elena López
 
ARTÍCULOS - INTELIGENCIA FAMILIAR
3.Actos de amor verdadero

Tu tienes la culpa
 fecha   2014-03-02
Existe una tendencia en las parejas, cuando tienen conflictos, de  responsabilizar al otro de lo que sucede y creer que es este quien provoca una situación conflictiva o quien la maneja inadecuadamente. Muchas veces alguien de la pareja piensa que ciertos rasgos de la  personalidad o carácter del otro son las únicas causas de los problemas que se viven en la relación.
Percibir que el problema siempre es de alguien más y no propio se convierte en una manera de no asumir la responsabilidad frente a la pareja, que usualmente es justificada por quien se pone en esta posición. Por un lado hay una creencia acerca de que si uno es el que asume que debe cambiar,  el otro se puede aprovechar y como dicen popularmente puede terminar montándosela. Por otro lado, existe cierta propensión a pensar que soy “yo” el que estoy bien, el que tengo la razón, o estoy actuando correctamente.
Entender que no en todos los casos el otro es “culpable” implica hacer cambios en sí mismo y ceder en muchos campos. El problema es que cuando los dos o incluso uno de los miembros de la pareja no logra “descentrarse” y mirar desde el otro lado, se cae en un círculo vicioso de agresión, indiferencia, grosería y apatía que no permite manejar los problemas que aparecen en la relación y puede terminar deteriorándola.
Aunque no resulte fácil, una acción importante para  resolver los conflictos es mirarse a sí mismo al espejo,  entenderse, revisar el comportamiento propio, las  reacciones, la manera como se enfrentan las dificultades y sobre todo tener claro cuáles son las expectativas y las creencias que se tienen con respecto a la pareja.
Si se logra ser receptivo a las peticiones de cambio que hace el otro  y esto se respalda con acciones reales, sistemáticas y consistentes, las crisis de la relación tienen muchas posibilidades  de superar las dificultades. Y no se trata de cambiar la propia  esencia por darle gusto al otro. Lo que es realmente efectivo, es cambiar ciertos comportamientos que hacen daño,  modular algunos pensamientos, sentimientos y actitudes para que la relación pueda pasar los momentos duros con solvencia emocional.
Las claves para evitar conflictos, mejorar la convivencia en la vida en pareja  y consolidar la relación, tienen que ver con llevar a la práctica ciertas acciones de manera oportuna, inteligente y empática:
Vencer el egocentrismo y tratar de ponerse en el lugar del otro.
No convencerse de que el otro es el culpable y que si éste no cambia las cosas no tendrán solución.
Detener las escaladas de crítica, juicios, acusaciones, humillaciones o las agresiones al otro, porque esto deja instalada a la pareja en actitudes negativas.
Confiar en nuestras propias capacidades para solucionar los conflictos. Incluso cuando solo uno de los dos quiere hacerlo es posible restaurar la pareja.  
Entender que el lugar donde mayores cambios pueden hacerse es en sí mismo. La pretensión de cambiar al otro a veces es irreal y utópica, y en muchos casos irrespetuosa.

Publicado en el Diario La Crónica del Quindío, Marzo 2 de 2014 por MARIA ELENA LOPEZ.




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