Inteligencia Familiar
María Elena López
 
ARTíCULOS - INTELIGENCIA FAMILIAR
Arreglar los problemas de pareja buen proposito

Arreglar los problemas de pareja buen proposito
 fecha   2016-01-20

Si uno de los propósitos al comienzo del año es tener equilibrio y armonía en la pareja, enfrentar los problemas que están pendientes es una de las mejores maneras de lograrlo.
Los conflictos no resueltos, además de quitar energía, atención y recursos que pueden ser utilizados en proyectos positivos, pueden convertirse en confrontaciones de gran magnitud y larga duración que en algunos casos terminan en una escalada de agresión mutua capaz de llevar a acumular sentimientos de rabia, resentimiento tristeza, angustia y frustración.
Hay que agregar que los problemas acumulados en las relaciones afectivas influyen en otras áreas de la vida de las personas como el rendimiento laboral o la salud emocional y física.
Con frecuencia, las parejas se separan por conflictos que no han sido resueltos favorablemente y se repiten como en un ciclo constante, y finalmente pasan factura. La famosa frase “es la gota que rebosa la copa” da cuenta de esto. En este sentido, intervenir adecuadamente para que no se conviertan en una manera de vida prolongada es una decisión que vale la pena, para tener bienestar y avanzar en la relación.
Cómo superar de forma positiva los conflictos
Para arreglar los problemas se requieren voluntad, deseos de estar mejor, decisión de cambio, capacidad para generar confianza y disponibilidad para ponerse en el lugar del otro y ceder a las posiciones egoístas.
Algunas veces las soluciones son rápidas, pero otras implican procesos más largos. Los problemas pueden darse por tensiones menores, como desacuerdos por la diferencia de hábitos, por quién hace cierta labor o por malentendidos; sin embargo, existen otras más graves como la falta de comunicación o de afecto, las demandas o reclamos de eventos pasados, la ausencia de objetivos comunes, la agresión o la desvalorización del otro, de sus sentimientos y expectativas.
Ambos requieren cambiar creencias, generar nuevas actitudes y comprensiones, para lograr compromiso conjunto que permita intervenir de manera eficaz, evitando que los problemas avancen, se solucionen satisfactoriamente para ambos y no se queden en promesas y buenas intenciones.
1. Enfrentar la situación. Algunas parejas tienden a no resolver las dificultades, por muchas razones, entre ellas por temor a enfrentarlas, no saber cómo hacerlo o porque realmente no las consideran importantes. Es cierto que algunos problemas se solucionan solos o con el tiempo, pero en general requieren que sean enfrentados con amplitud y honestidad y, en muchos casos, de manera inmediata para evitar que se vuelvan más grandes.
Tomar el problema de frente y emprender acciones que orienten a las soluciones incluye poner sobre la mesa lo que le está pasando y las perspectivas emociones de cada miembro de la pareja. En algunos casos se requiere tomar la iniciativa de emprender de manera unilateral un cambio específico, como perdonar de verdad, dejar de gritar, moderar el mal genio; otras son arreglos consensuados que deben emprender los dos.
2. Aceptar el conflicto. Las dificultades hacen parte de las relaciones afectivas. El conflicto es el resultado normal de la conjunción de dos personas distintas tras un proyecto común. Cuando los problemas se interpretan como momentos de transición y no necesariamente como eventos definitivos de desestabilización y crisis, que pueden ser devastadores para la relación, se pueden enfrentar con una actitud abierta, comprensiva y flexible que hace que resulten posibles de superar y de convertirse en momentos de aprendizaje y crecimiento que fortalecen la relación.
 
3. Identificar el problema. Saber de qué se trata la dificultad es un paso clave para darle la verdadera dimensión que tiene y, de esta manera, plantear la solución más acertada. Algunas veces se da una gran importancia a asuntos que son menores o, al contrario, se sobredimensiona el problema y se siente que es inmanejable. Ver las situaciones conflictivas en su justa proporción es la mejor manera de comenzar a solucionar un problema.
 
4. Autorreflexión. Con frecuencia vemos claramente cuál es el cambio, la decisión o el aporte que necesita hacer el otro para llegar a una solución, pero nos cuesta ver qué me pasa a mí, qué es lo que yo hago que contribuye al problema. Uno de los aspectos que más exacerban las dificultades es quedarse en la actitud de responsabilizar y culpar al otro de lo que sucede.
El reto aquí es evaluar qué actitudes propias mantienen o se convierten en argumentos para prolongar o perpetuar el problema. Reconocer y aceptar las propias fallas, errores y asumir las consecuencias de nuestro comportamiento, de lo que hacemos, decimos o dejamos de hacer es una manera de enfrentar con madurez una situación problemática.
5. Usar recursos y estrategias exitosas. En la vida de la pareja, muchos problemas se pueden solucionar eficazmente si se ensayan nuevas maneras de enfrentarlos. No siempre el diálogo formal es la única manera de lograr soluciones efectivas; a veces un detalle, una sonrisa, una disculpa genuina, un cambio significativo y consistente, aceptar con benevolencia y generosidad la justificación y la promesa de reparación del otro restauran las relaciones que se han alterado por conflictos grandes o pequeños.
 
Signos de que hay problemas
* Peleas y discusiones permanentes.
* Sentimientos frecuentes de frustración, malestar, tristeza, rabia.
* Querer estar con otras personas distintas a la pareja.
* Sentirse mejor solos.
* No soportar al otro.
* Agredirse con frecuencia (comentarios irónicos, hirientes o descalificadores, maltrato físico, etc.).
* Sensación de dar mucho y recibir poco.
* Sentir que la relación está estancada o que la monotonía es la regla.
* Percepción de rechazo.
* Pasar alternativamente de periodos de calma a tiempos de tensión y estrés.
* La falta de confianza mutua o de uno de los miembros de la pareja.
* La insatisfacción en algún área vital de la pareja como la sexualidad, el afecto, la comunicación o la convivencia.
* Percepción de diferencias en expectativas en temas como el manejo del tiempo libre, la toma conjunta de decisiones, el trabajo o el manejo del dinero.

Publicado en el diario El Tiempo, Enero 20 de 2016 por MARIA ELENA LOPEZ



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